Lost

Yo pense que en mi mente y mi corazon te extrañaria, formaste parte de mi vida, marcaste una huella imborrable en mi camino, pero eso no me hizo extrañarte, es como si la etapa que de los dos ya se ha superado, o que me di cuenta que no eres indispensable para mi, tal vez estoy nublada de rabia y decepcion, pero se que en verdad lo mas preciado para mi, y lo mas cotizado por ti le perteneze a otra persona y fue desde siempre, desde siempre. No puedo ignorar por supuesto sentir... ¿nostalgia? sera eso? no lo se tal vez... Pero sabes? no me molesta la verdad. Lo de nosotros sera un recuerdo, tal vez te vea en la calle y te sonria, o finga que no estas alli, puede que corra y me guinde en tus brazos o solo te salude con la mano, no lo se. Pero solo sera superficial, porque se que jamas sera lo mismo, es un ciclo que estaba obligada a cerrar porque aunque suene cruel, te quiero y mucho pero si tengo que elegir... lo elijo a el.

Mi Resistencia

Si , lo hice por la necedad y el masoquismo regre a ti, como siempre estaba en las nubes, en el paraiso, tu piel con la mia, tu aliento aropando mis penas, y mis mas profundos temores, dandome ese calor con no tudo humano puede borrar. Cuando miro tus ojos veo el amor verdadero con  un brillo de pasion en ellos me sumergo y me falta el aire que solo tus labios me dan. Todo es perfecto, nada nos aterra, no hay que escodernos de nuestra cueva, solo nos importa seguir amandonos, solo queremos que el tiempo se detenga, buscar una plancha y estirarlo en cada abrazo, en cada susurro. Es nuestra busbuja que se hace impenetrable cuando estamos juntos, creo que fueron dos meses en vez de dos horas. La tristeza llega cuando el sol toca a esa parte del dia mientras hay más luz, mas negro es nuestro pesar" , y aunque mi frente caen gotas de sudor por el sol recorriendo mi cuerpo, siento un frio helado, que duele, que mata, los besos de despedida tiene un sabor amargo yo le agrego esperanza , ilusion , pero la verdad es que el miedo y la duda se apoderan mas mis brazos se aferran a ti mas que cuanquier otra hora, las tuyas hacen lo mismo, exhalas en mi cuello y yo me erizo, de nuevo le ruego a la madre del tiempo que se apiade de mi, pero ella es cruel, a ella no le interesa llevarse lo que mas deseamo, lo que mas queremos manipular asi que me tortura y apresura. Con mis lagrimas los besos son salados y vacios, cuando dejas tu contacto un hueco se forma en mi, la esperanza es lo unico que me permite caminar hasta mi lugar, veo irte al tuyo, te observo grabando cada detalle de tu cuerpo. Al final del dia, veo el sol ocultarse, mis fuerzas estan en mis brazos que abrazan mi pecho para aplacar el dolo, lo he comprendido, mas no asimilado, aun en esa cueva que la unica salida esta bloqueda por rocas pero aun asi en la cima sale un luz por esa luza veo, me guio aunque la oscurad me da miedo, me da terror que por cualquier movimiento la tierra se mueva y la unica esperanza , la unica luz se extinguiera... Tu comprendes, y estando en tu cueva tienes la misma luz, no aplaca el dolor, no me hace sentir mejor, me auda respirar y vivir al momento, mi corazon palpita fuerte, camino con lentitud, tu me ribaste mis sentidos, te robaste gran parte de mi, si nunca me los regresas yo en algun momneto dejare de existtir.

1era Carta

Mi inolvidable amor...

El destino desde que nos unio nos ha colocado pruebas, esas pruebas que algunas superamos sin dificultades, otras que son un muros enormes de ls cuales son impenetrables. El destino, la vida o el ser supremo nos han dado mucha difilcutad para estar juntos, pero nuestro amor es tan grande que aun conservamos la esperazanda de que algun dia esa gran obtaculo que hay en nuestro camino de desaparezca , pero es algo que simplemente no puedo quitarmelo del medio, porque no es un obtaculo, es parte de mi vida, ese obtaculo fue lo que me dio la vida y no es algo que puedo destuir lo que hace que me duela aun mas. Por ahora no podemos escalar ese muro por no tener el tamaño sufiente para superarlo, lo que me llevo a tomar un dura decision, una que me ha arracando el corazon y me ha roto en mil pedazos. En el amor hay que hacer sacrificios, y esa palabra significa pensar en el ser amado por encima de uno mismo, tener mucho valor para entregar tu felicidad, tu salud hasta tu vida por lo que mas quieres, eso hare. Te he dado mi vida entera, te he amado mas que a nada, y justo por eso tengo que dejarte ir... Pero, como? de solo pensarlo ya te estoy buscando, si te doy mis razon me detendrias, y yo no me resistiria, me volveria egoista y no me importaria nada en el mundo con tal de tenerte. Eso no se ve tan mal, porque el amor entre todos su significados se denomina como locura, como pasion. Pero mis lagrimas y mis corazon roto me han dicho que la decision esta tomada, y la unica manera de alejarte de mi es odiandome.pero. odio no es mas que un corazon herido, una rabia inesplicable por una desilucion o una traicion, y ese es mi sacrificio. Te digo Adios de las peores maneras posibles, porque en un futuro si la vida nos vuelve a juntar me recordaras como la chica que te rompio el corazon, la que despues de mucho tiempo , despues de tantos besos y caricias te dijo "No te amo" pero le ruego a la vida que me de la oportunidad de explicarte que solo lo hice por ti. Lloro por saber que todo ha terminado, que nuestra historia tiene un final y es triste, que la princesa no le quedo la zapatilla, no desperto, hay un gran abismo entre nosotros, pero no me sentire del todo miserable porque lo hago por una buena razon, proteccion. Te amare por siempre, aunque nuestros caminos se separan.

Cartas

Me encantaria escribirle a esa persona por medio de mis cartas y mis sentimientos plstamados en letras, algun dia ellos las leeran y entederan.....

Nerviosa

Creo que como toda presentacion se necesita nombre, Soy Genesys y no les miento es mi nombre real, tal vez algunas personas mientan en sus datos, pero quiero que independientemente de lo que escriba en este espacio, sepan que son mis pensamientos, mi verdad, me sentiria detras de una mascara si les mintiera y creo que es mal pie con el que avanzo. Siento algo de nervios porque no soy de las escriben (publicamente) sobre mis pensamientos, usualmente lo planto en un cuaderno y me siento mas segura, pero , gracias a una amiga me animo a crearme un blog, ya que le gusta mi forma de escribir ademas, en este momento de mi vida tengo tantas ocsas en la cabeza y en mi corazon que no basta con escribirlas, pero es un comienzo para mi. A mis poco 16 años he tenido que superar muchos obtaculos emocionales, demasiados. Pero en vez de estar molesta con la vida o aislada de ella, mas bien le plasmo una sonrisa, aunque para el alma llorar tambien es una forma de combatirla. Yo he llorado demasiado, me he caido un millos de veces, pero en ese mismo segundo llega un pensamiento que me hace decir "Debo segui" , "Esto pasa por algo" O me hacen enojarme con ella y pensar "Es injusto" "Porque a mi", mientras estaba mas joven la carga que tenia era demasiado pesada , demasiado dolorosa. Pero... ¿como rayos evitar el sufrimiento? eso es parte de crecer , es parte de la vida. Le he tendido la mano al que me necesita, he destrozado mi habitacion, he soportado burlas , regaños, le he roto el corazon a personas, le he dado consejos a otros. No soy una SuperGirl, solo soy una adolecente que al igual que todos, no somos entendidos, y lo ironico es que muy en fondo no queremos que nos entiendan porque somo egoistas, no queremos compartir lo que es importante, lo que es unico: Nuestra mente. Con este blog solo le mostrare lo que me atormente, lo que desee, lo que me fastidia, lo que me enamora, lo que me apasiona. Por eso mis nervios, porque abrire mi mente a ustedes. Me alegraria mucho tener amigas que se sientan identificadas o que simpelmente no sepan que diablos hablo, nadie en este mundo es igual, y me encanta.